Jedan CV


Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.
Iskreno vaš

heheheeee... Kada bi svi bili ovako iskreni pri traženju posla, verovatno bi nam svima bilo bolje ))))))

Да, тачно.

Rec koja u Srpskom jeziku ima nebrojano mnogo znacenja i nije je moguce definisati. Najcesca koriscenja reci penis su:

1. Kao negacija,
2. U svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. Kao poziv na druzenje
4. Psiho-fizicko stanje
5. U svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti...
6. Kao kulturan i jasan nacin da se nekom da do znanja da vam njegova prica nije zanimljiva i dosta iritantna.
Treba napomenuti da rec penis u kombinaciji sa drugim recima daje neogranicen niz mogucnosti, i da bi verovatno mogla zameniti sve opisne vrste reci uz malo truda...

1.

- Pozajmi mi 100 Evra.
- 'ocu *urac.

2.

- Trudna sam.
- U *urac!

3.

-Dodjes veceras kod mene da mi popusis *urac?

4.

- U *urcu sam.

5.

-... i tako da sam odlucila da ipak kupim crvene cipelice....
- Ma boli me *urac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi).

6.

- Ides mi na *urac!

Zasto se muskarci i zene ne razumiju Zena kaze: "Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to pospremiti. Tvoje stvari leze na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ces biti bez odjece." A evo sto je muskarac cuo: "Bla, bla, bla, bla, DAJ bla, bla, bla, NAS DVOJE bla, bla, bla, bla NA PODU bla, bla, bla, ODMAH bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake, Vrapci se deru ko konji! Mene pici depresija, u dusi mi opsesija, jebo mater ako te ne volim!

Kako ko prdi...


1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"

2. CINIK - prdne i gleda te u oci.

3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"

6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.

7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".

8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.

10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.

11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.

12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.

15. EGOISTA - prdi samo za sebe.

16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.

17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo?

18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".

19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.

21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.

22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.

23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.

“ PENIS TRAZI POVISICU”: radim fizicki posao na velikim dubinama, uranjam glavu u sve sto radim, nemam slobodne vikende, ne placa mi se prekovremeno, radim na mracnom I vlaznom mjestu, na visokim temperaturama!Izlozen sam zaraznim bolestima!
“ DRAGI PENISE, ODBACUJE SE ZAHTJEV!” Ne radis 8 sati u kontinuitetu, zaspis poslije posla, ne slusas rukovodioca, nemas samoinicijativu, na tebe mora da se vrsi pritisak da bi poceo sa radom, ostavljas neuredno radon mjesto, ne nosis zastitno odijelo, nisi u stanju da odradis 2 smjene, ponekad napustis radon mjesto prije zavrsenog posla I stalno ulazis I izlazis sa radnog mjesta, noseci dvije torbe sumnjivog izgleda.
RACUNOVODSTVO

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor :

..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena

jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".

Po njegovom odlasku sestra upita lekara:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumišljajem.

Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.

Mujo: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne želite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Mujo: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kažem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece žena, ... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja žena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj ... „Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.

Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju već kod Hektora opalio cekicem po glavi

Sveučilišni profesor postavio je svojim studentima ovo pitanje: Je li Bog stvorio sve što postoji?
Jedan student mu je smjelo odgovorio: Da, Bog je stvorio sve što postoji!?
Bog je sve stvorio? upita profesor još jednom.
Da, profesore, odgovori student.
Profesor će potom: Ako je Bog stvorio sve, onda je stvorio i zlo. Budući da zlo postoji a uzevši u obzir princip da nas određuje ono što radimo, onda je i Bog zao!?
Student je ostao šutke, a profesor je pun sebe konstatirao kako je još jednom dokazao da je ono što kršćani vjeruju zapravo mit.
Drugi je student podignuo ruku i pitao profesora smije li ga nešto pitati. Naravno, odgovori profesor.


Student ustane i reče: Profesore, postoji li hladnoća?
Kakvo je to pitanje? Naravno da postoji. Zar ti nikad nije bilo hladno?
Studenti su se zahihotali na kolegino pitanje.
Mladić je odgovorio: Zapravo profesore, hladnoća ne postoji. Prema zakonima fizike, ono što mi smatramo hladnoćom u stvarnosti je odsustvo topline. Svako tijelo ili objekt prema proučavanju ima ili prijenosi energiju, a toplina je ono što čini da tijelo ima ili prijenosi energiju. Apsolutna nula znači potpunu odsutnost topline, sve stvari postanu inertne i nesposobne za reakciju na toj temperaturi. Hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili tu riječ da opišemo kako se osjećamo ako nemamo toplinu.


Student nastavi s pitanjem: Profesore, postoji li tama?
Profesor odgovori: Naravno da postoji.
Student će na to: Opet ste u krivu, profesore, ni tama ne postoji. Tama je u stvarnosti samo odsustvo svjetla. Svjetlo možemo proučavati, ali tamu ne. Zapravo, možemo se poslužiti Newtonovom prizmom da pretvorimo bijelo svjetlo u mnoge boje i proučavati različite duljine svjetlosnih valova za svaku boju. Ne možemo mjeriti tamu. Najobičnija zraka svjetla može prodrijeti u svijet tame i prosvijetliti ju. Kako možete znati koliko je određeni prostor mračan? Mjerite količinu prisutnog svjetla. Nije li ovo točno? Tama je pojam koji ljudi koriste da opišu što se događa kada nema svjetla.?


Na kraju, mladić upita: Profesore, postoji li zlo?
Sad već pomalo nesiguran, profesor odgovori: Naravno, kao što sam već rekao. Vidimo zlo svaki dan. Najčešće u svakodnevnim primjerima čovjekove nečovječnosti prema drugim ljudima... u zločinima i nasilju diljem svijeta. Ove manifestacije nisu ništa drugo nego zlo.
Na to će student: Profesore, zlo ne postoji, ili barem ne postoji po sebi. Zlo je jednostavno odsustvo Boga. Baš kao i tama i hladnoća, to je pojam kojeg su ljudi stvorili da opišu odsutnost Boga. Bog nije stvorio zlo. Zlo nije poput vjere i ljubavi koje postoje baš kao što postoje svjetlo i toplina. Zlo je posljedica onog što se dogodi kada u čovjekovom srcu nije nazočna Božja ljubav. Baš poput hladnoće koju doživljavamo u odsustvu topline, ili poput tame koja se događa kada nema svjetla.
Profesor je sjeo.

Mladić se zvao Albert Einstein

Cerka mi je u Vrnjackoj Banji i ovo mi je poslala na facebook. Ovo su provale iz casopisa " Svet ".



Sanja Djordjevic:''kupila sam nekoliko para sandala''

komentar:a platila si ih nekoliko pari dinara.

Indira Radic:''zivim gde ima puno kiseonika i pijem normalnu vodu''

komentar:a ko zivi gde nema kiseonika i pije nenormalnu vodu.

Viki Miljkovic:''tabloidi mrze sami sebe''

komentar:samomrsci.

Djordje David:''stereotipe
koji vaze za bajkere da su hladni,bezdusni i agresivni razbicemo tako
sto cemo organizovati svecanu marsutu motociklista pored grobova
najvecih srpskih pesnika.''

komentar:osecajno i toplo divljanje pored grobova.

Leontina:''zivim za trenutak kako me voda nosi''

komentar:skoci s mosta.

Sloboda Micalovic:''Vojin i ja smo privatno ljudi''

komentar:a sta ste u poslu?

Sasa Kovacevic:''dobro vece svima,dobar dan.''

komentar:smrklo mu se prije vremena.

Ivan Zeljkovic:''evo i jutros kada sam ustao nisam mogao da spavam.''

komentar:sto nisi probao pre ustajanja.?

Sani Armani:''u nekim situacijama se zapitam imam li govornu manu , pa ne znam da kazem ne''

komentar:kad kaze ne,bude joj krivo pa zamuca.

Rada Radenovic:''recitacija za danasnji pezo 206''

komentar:mislis licitacija.?

Natasa Ilic:''ja ne znam kako mia stize da postigne na sve odgovore.''

komentar:odgovorno postignuta.

Lokica Stefanovic:''godine su stvar stanja uma''

komentar:snagom uma zaustavlja vreme.

Srdjan Predojevic:''videcete da gledate da imamo dobre nagrade.''

komentar:zatrokirao

Sladjana Milosevic:''svojerucno sam ugradila nekoliko cigli u zidine crkve.''

komentar:sladja svojerucica

Tanja Vojtehovska:''znate kakva je okolina:kakva cerka,takva majka.''


I stih prosle nedelje:

''Poslacu ti sms kad ti prodje pms,nazvacu te ovih dana kad ne budes nadrndana...''

Zasto ne valja biti ku...? :

1.Nikad ne ides kod frizera
2.Stalno visis sa dvije budale
3. Prvi komsija ti je supak
4. Najbolja prijateljica ti je pi...!
...........................................................
Neprijatelj ne spava

Kad te zasvrbe jaja, pocesi se.
Ako napipas dva sve je u redu,
ako napipas tri medicinski si fenomen,
a ako napipas cetiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
...............................................................................
Mobilnu su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadaju ko ima manji!
.................................................................................
Kad gledam nebo, vidim tebe.
Kad gledam more, vidim tebe.
Kad gledam sunce, vidim tebe.
Kad gledam zvijezde, vidim tebe.
Daj jebote, makni se vise!

ima i dijetalna varijanta

Ne mogu doruckovati jer mislim na tebe,
ne mogu rucati jer mislim na tebe,
ne mogu vecerati jer mislim na tebe ...
ne mogu spavati jer sam gladan!!!
........................................................
i poruka za kraj

Voli onog ko voli tebe,
ali pazi da te ne zajebe,
ako kaze umrijet cu za tebe,
reci mu "umri ko te jebe"
...................................................

OVAKO IZGLEDA PROSECAN SRBIN
Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizickih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opece rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilackim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rodake u inostranstvu, pretke na nebu